Nunca nadie me dijo que iba a ser tan difícil.
Nunca nadie me dijo que iba a tener un serio problema conmigo misma, con dos bandos en una misma cabeza, con dos bandos en un mismo corazón.
Realmente no se que hacer, y se que estoy pensando demasiado, pero entonces ¿Como lo hago? Tal vez estoy tratando de querer, tratando de cambiar y no puedo, no me sale. Tal vez no lo quiero, pero ¿Porque siento algo en mis entrañas cuando siento que se ira? ¿Por el hecho que me quedaré sola? No, siempre lo estuve. ¿Porqué no habrá nadie como él? Nunca hay nadie como uno mismo, somos únicos. Y entonces... ¿Porque pareciera ser mi alma gemela pero no la siento como tal?
Si me lo preguntaras, te diría que hubiera preferido no conocerte jamas. Se que suena cruel, pero más cruel es lo que te hago yo. Tu siempre me dices que te hago bien y yo no sé si tu me hagas tan bien, soy tan fría, tan inconsecuente  y tu tan tierno y tan preocupado por mí.
Lo primero que pensé de ti fue que eras mi maestro.
No se si decidir que esto termina aquí para no hacerte más daño, o seguir para ver lo que sucede.
Pero sinceramente, no me gustas, te quiero... pero pareciera que esa pasión que uno debe tener dentro no la tengo, no sé si porque quede mal después de el otro, o por el simple hecho que no existe contigo. De cualquier manera, esta situación.... me tiene mal.

Tener.

Es mejor darse cuenta de lo que uno tiene, antes de perderlo y arrepentirse por no hacerlo. Aprovecha el día con esas personas que amas y quieres, no sabes cuando se irán y desaparecerán.
A veces pierdes cosas que jamás vuelven a tu vida por un simple error, orgullo o pensamiento idiota que tuviste.

A veces no se dan cuenta del daño que me hacen cuando se quedan calladas y siguen con la vida como si fuera así de simple.
A veces no se dan cuenta que ahora en cada movimiento, palabra, rose y sonrisa, veo sus mentiras.
A veces no se dan cuenta que lo mejor para mí a veces quebranta todo lo que ya esta puesto en el sistema.
A veces no se dan cuenta de que prefiero sus verdades a que sus mentiras.
A veces no se dan cuenta de que quiero ser feliz, pero no me dejan.

Una vez me dijeron que no me guiara por lo que sentía en el preciso momento, porque el corazón es engañoso y la mente más aún. Pero si lo sientes repetidas veces, preocúpate, porque es de verdad.

Media noche despierta.

En estos casos me gustaría irme.
No para buscar algo, ni para escapar de algo, si no para dejar de pensar en los demás y concentrarme en mi. No se porqué a veces las personas se centran en cosas que no deberían centrarse, ¿Acaso la felicidad no es más importante que cualquier aspecto físico, economico y social en la vida? ¿Es que no hay nadie en este mundo que lo siga pensando así? Entonces me cuestiono por lo que los demás opinan de la vida de uno mismo, preguntándome si es que acaso lo harán porque ellos tienen la experiencia al fracaso y a los casos victoriosos en la vida, o si es que simplemente quieren que tengas una estabilidad económica que muchos no tuvieron o por el simple hecho que no están acostumbrados a dejarce llevar por lo que sienten dando así cuenta que de lo que se hace es algo que golpea la realidad de su mundo. Ahí aparece esa frase si es que yo estaré mal, o los demás estarán mal por querer que yo haga lo que ellos piensan que esta bien aun así dando cuenta que con eso no seré feliz. Feliz, feliz... lo nombro tantas veces que pareciera que es lo único que estoy buscando en este mundo sea la felicidad completa y que las personas no me decepcionen. Pero aunque tuviera que sentirlo en estos momentos no lo siento, porque lo único que tengo a mi alcance es esa pena que me dio cuando me di cuenta, de que todos comenzaban a opinar de mi vida, que todos parecieran ponerse en contra de lo que yo decia o hacia, y que aún así sabiendo que yo soy todo oídos a sus criticas, se las guardan... y hacen que todo parezca como siempre ha parecido. Si, debe ser por eso que me siento
tan triste y apenada, porque noto en las palabras, en los movimientos, en sus ojos las mentiras que me dicen a la cara y no tienen el descaro de pronunciarlas ante mi para no hacerme daño o incomodarme, o tratar de bancarse una pelea... o por el simple hecho de que soy su hija, hermana, sobrina.  Es ahí donde me cuestiono si realmente debería hacer lo que yo siento o seguir el juego que siempre he seguido. Mi madre,
hace unos segundos me dijo que ella nunca hizo lo que quería por ilusionarce con el amor, y ese fue su mayor error. En estos casos me carga su ambigüedad en las decisiones u opiniones que tiene acerca un asunto, y me di cuenta que aunque se lo preguntara de mil maneras diferentes ella nunca me iba a decir que pensaba sobre mi relación con la persona que en este momento quiero. No lo se si es porque realmente no quiere inferir en mi decisión o por el simple hecho que prefiere estar al margen de todo el asunto,..le
dije que su opinion era la unica que me importaba, que la de mi hermano, hermana, tio, padre, padrastro me daba lo mismo... pero no me contesto y su silencio fue mi respuesta, clara y concisa: Decide tu lo que esta bueno y malo, los demás no deben interferir en lo que sientes y crees, cada uno aprende de sus propios errores y yo quiero que tu sola aprendas, sin ayuda ni lavado de cerebros de otros.
O fue solo un simple silencio.
Creo que lo que me das mas pena en este momento, es la decepcion que me llevo de ellos. Me gustaría que me apoyara, así tan cual como lo hace con mi hermana, así de tanto cuando ve feliz a mi hermano, así tanto como a todo lo demás.  Pero ella misma me lo dijo, la vida no es fácil, me he esforzado mil veces más que los demás para conseguir lo que quiero. ¿Te acuerdas que tu siempre me dices lo mismo? Y le respondí que si. Pero es que la satisfacción de un esfuerzo propio vale todo lo que se sufrió para conseguirlo. Pareciera que a ella no le queda más fuerzas para seguir esforzándose.
Me da pena, me da tristeza, lata, agonía. Por eso quiero irme. Para alejarme de ella, de mis hermanos, de mi padre, de mis tíos, de mis amigos, de todos. Quiero llorar, pero el simple hecho de hacerlo me cuesta y me complica, cuando duerma la casa, y se suponga que tenga que dormir yo, lloraré.

Miedo a sentir.

¿En que momento dejaremos que el miedo nos guié por la vida que tenemos? ¿Es necesariamente satisfactorio vivir con el o dejar que el manipule lo tuyo? Pareciera que fuera otra persona u otro ente que se acoplara a ti, a tu cuerpo, mente, y al final, a todo tu ser.

A veces, me cuesta creer que vivo con miedo. Ayer paré un poco en mi vida para ponerme a pensar en las cosas que decía,...y en las que me guardaba dentro de mi como un tesoro y ahí pude comprender que estaba viviendo con miedo. No se si esa palabra describe el motivo, pero es un miedo: miedo a ser vulnerables, a decepcionarme de las personas, a querer y ser querida de vuelta, a vivir realmente, a relajarme un poco más y abrirme hacia la otra persona que necesita de mi.
Recuerdo que antes, si...unos meses antes no era así. Me gustaba entregar amor, me gustaba recibirlo, tenía expectativas altas sobre todo eso, di mucho pero recibí poco, quise dar más pero termino: he ahí la madre del cordero. La gente cambia o eso dicen, para mí... la gente siempre fue así, pero las circunstancias de la vida y de la sociedad te van creando algo diferente a lo que uno es, y terminas por creer que en realidad eres así pero es todo una simple máscara para este mundo. Por eso, ayer decidí no querer vivir con  el miedo rondando mis actos y mis pensamientos. Lo pensé, lo medite -cosa que yo no hago- y aún así me queda mucho por aprender y por conocer para quitarme ese miedo. Es como si no quisiera volver a caer por lo mismo, pero aún así debo hacerlo, aunque yo sepa que podré salir de eso... todo es tan difícil. Sentir o querer a otra persona es volverse vulnerable a ella, es abrir una parte tuya hacia él/ella y dejar que cualquier cosa, lo que diga o actúe, te dañe o beneficie.
Uno debería aprender a vivir con eso, con esos daños que al final te cambian o te benefician, por que te interrumpen tu presente y la felicidad que tienes ahí, pero es tan difícil volver a confiar en otro y volver a confiar en uno mismo, por que aunque uno no lo quiera vuelves a depender de otro para la felicidad o aunque sea, para un poco de felicidad que te entregue.
Yo volveré a sentir como antes, aunque a la larga me perjudique o me beneficie, si al fin y al cabo, lo único que puedo perder es volver a caerme otra vez y llorar, nada más.

Frases que suben al cielo y aterrizan en tu alma.

-Un día alguien maravilloso va a entrar en tu vida y hacer que te des cuenta del porqué nunca funcionó con nadie más.

-La lealtad más importante que debes practicar es hacia ti mismo,nunca traiciones tus ideales por nada en el mundo.

-Cuando los ojos ven lo que nunca vieron, el corazón siente lo que nunca sintió.

-Ríe cuando quieras, pide disculpas cuando debas, y dejar ir... lo que no puedes cambiar.

-No fuerces a nadie a quererte, mejor obligalos a irse. Quien insista en quedarse, es quien realmente te quiere.

-Cuando amas a alguien más de lo que se merece, terminas con más dolor del que te mereces.

-Recordar es fácil para el que tiene memoria, olvidar es difícil para quien tiene corazón.

-Sea cual sea la verdad, la gente ve lo que quiere ver..

-Si te la pasas corriendo tras alguien para que te preste atención, sería mejor que te detengas y mires quién está corriendo tras de ti.

-No hay nada peor que sentirse solo, a pesar de estar rodeado de mucha gente, porque de verdad te sientes vacio.

-No te enamores 2 veces de la misma persona! porque la segunda vez te enamoraras de los recuerdos.

-No llores por alguien que no lloraría por ti. Sé valiente para decir "adiós". La vida te recompensará con un nuevo "hola".

-Por qué cerramos los ojos cuando besamos? O cuando soñamos? Porque las cosas mas hermosas son invisibles a los ojos.

-Aprende a obsequiar tu ausencia a quien no valora tu presencia.

-Es duro cuando alguien especial comienza a ignorarte, pero es más difícil cuando tienes que fingir que no te importa.

-Un error no se niega, se asume. Un pecado no se juzga, se perdona. El amor no se grita, se demuestra.

-Una persona que verdaderamente te ama, jamás te dejará ir, no importa cómo sea la situación.

-Ignoramos al que nos quiere, queremos al que nos ignora, amamos al que nos hiere y herimos a quien nos ama.

-¿Sabes lo que es un suspiro? - Es aire que nos sobra por alguien que nos falta.

Tengo una ganas de decirte: Weón, ¿Que me hiciste? ¿Por qué me siento tan mal? ¿Que puedo hacer para sentirme bien otra vez? Ayudame.... haz algo.

Te extraño, pero no se si porque realmente te extraño, o porque vivo de los recuerdos que me dejaste y quiero vivir más.
¿Algún día me lo explicarás?

Entonces mire mi alrededor y me dije: ¿Por qué cresta tuvo que ser así? O más bien dicho, ¿Para que tuvo que ser así? ¿Que fin tenía? Ya tengo una respuesta, pero aún así tengo pena.

A porrazos se aprende, porque si no, nada se aprende.

Mamá.

is enough.

Solo para, un poco.
Simplemente quiero sentirme tranquila, sin esa presión en mi pecho que hace que me cueste respirar.

¿Por qué tuvo que ser así?
Quiero sentirme llena, satisfecha, querida... amada.

Aniversario de tu muerte fisica.

Parece que fue ayer que te llore desesperadamente cuando te quedaste sin vida y no iba a escuchar nunca mas tus palabras. Parece que fue ayer cuando me miraste por ultima vez y me expresaste lo mucho que me querias. Parece que fue ayer cuando te dije lo mucho que te amaba...parece que fue ayer la ultima vez que te bese y te dije: volveré y estarás bien, yo lo se. Parece que fue ayer antes de dormir dije mirando al techo: No importa, no te quedes si no puedes, andate y yo estaré bien, te lo juro... si sufres, andate pero prometeme que te quedarás conmigo aunque sea un poco más. Y sabiendo mis palabras, pareces que aliviado dejaste este lugar y te fuiste a sentirte mejor en otro lado, otro lado donde yo no podia ir y tampoco podía llegar. Me cuesta pensar en el tiempo y de hecho, me impresiona lo rapido y angustiante que han pasado todos estos días, recordandote solo en mi cabeza y viviendo nuestra compañia nuevamente en mis sueños. Recuerdo el día en que te fuiste y me levante, y me sentí sola y con pena, con una pena que nunca habia vivido y que era tan dolorosa, que ni siquiera estas palabras la pueden describir con exactitud; mire el living y te vi por todas partes, sentado... esperandome, con tus ojos clavados en los mios, con tu boca dispuesta a hablarme y con tu cuerpo expectante a demostrarme que me querias, te vi ahí, y por allá y por el otro lado...Y no aguante ni un segundo más y volvi a encerrarme. Tambien recuerdo como llegaba del colegio, y lo apenada que estaba de abrir la puerta y no encontrarte a mi lado para acompañarme, y recuerdo esa semana, que fue una de las peores, porque pude saber que con tu muerte, aprendi unas cosas muy valiosas para mi vida, pero tambien odiaba aprederlas cuando ya no estabas aqui. No sabes cuanto me duele que no estes aqui, me sentia un poco mas completa cuando te tenia conmigo y ahora, despues de muchas cosas que han pasado, vuelvo a sentirme como me sentia antes. Yo se qe estoy así, porque cumpliste tres meses y que, tambien, extraño a otro que quiero, pero no puedo dar más. Aun me da vuelta en la cabeza hacerme un tatuaje tuyo en mi cuerpo, con esa mirada tuya, con esos ojos que me encantaban, con esa escencia para no perderla nunca, y para verla y que me recuerde a ti.
Necesito a alguien, ¿Me ayudas en eso? Algo, alguien... una señal, una pequeña.
Ah, a todo esto, te amo, siempre lo haré y no me importa que no fueras humano, porque pudiste haber sido un pez, una hormiga, un arbol... cualquier cosa, pero yo te quise como una persona, porque para mí no eras un simple gato recojido de la calle, para mi, eras mi hijo, mi amigo... eras algo importante. Entonces, no importa lo fisico, pero aún asi... feliz aniversario de tu muerte fisica.

Don't know why- Saves the day.

There must be something wrong with me.
I get so tired, I can't sleep.
The voices in my head are haunting my dreams.
No matter how I try,
To kill the thoughts inside.
I cannot, I cannot, hide.

The mirror staring back at me.
The cracking lines along my face.
The times I try to get things straight, but could not.
I know how hard I try,
To keep myself alive.
But I don't know, I don't know why:

Funny how,
When the darkest of nights falls down.
Worry that I will never see.
The sun is shining again.

The world goes round,
What was up is again back down.
Wonder if I could stick around,
Feel the light of the day:

Sometimes I feel like I am,
Dying, down here.
I feel a raging storm,
Inside of my skin.
The dial tone is there
But no one's calling...

I feel the weight of time,
Wonder when I will die.
But I don't know, I don't know why.

I saw you walking in the street
Don't look this way love, please.
Just let my heart, let it go.
It took me back to that day
You turned and walked away
And said it's supposed to be this way
I'd be okay cause it was all the same
I guess our story is ending here


My pen could only write your name
You were filling every page, so fast.
Then we fell and died away,
It's not supposed to be this way
I'm so far from okay, if it's all the same then
it's just you that's okay.

I saw you crying in the street
Don't do this now love, please.
We've been here so many times before
Take me back to that day,
I turned and walked away and said
It's supposed to be this way, I thought I'd be okay
Cause it was all the same, I guess our story is ending here


Take me back to that day, I'd make it all okay
I don't know what to say
I didn't know you felt that way,
My lips could only say your name you were filling every phrase, so fast but then we fell and died away.

Traducción.

te vi caminando por la calle
No mires hacia aca amor, por favor.
Simplemente deja mi corazón, déjalo ir.
Me llevó de nuevo a ese día
Tu te devolviste y te alejaste
Y dijiste que se supone que tiene que ser de esta manera
Estaría bien que la causa era la misma
Supongo que nuestra historia se termina aquí


Mi pluma no podía escribir tu nombre
Que se estaban llenando cada página, tan rápido.
Luego se cayó y se apagó,
No se supone que deberia ser de esta manera
Estoy muy lejos de ser buena, si todo es lo mismo, entonces es justo que eso está bien.

Te vi llorando en la calle
No hagas esto ahora el amor, por favor.
Hemos estado aquí muchas veces antes

Llévame a ese día,
Me di vuelta y se alejó y dijo:
Se supone que ser de esta manera, pensé que iba a estar bien
Porque era de todos modos, creo que nuestra historia se termina aquí

Llévame a ese día, me gustaría hacer todo bien
No sé qué decir
Yo no sabía que se sentía de esa manera.
Mis labios sólo podía decir su nombre que se estaban llenando cada frase, tan rápido, pero luego se cayó y se apagó.

Hello love goodbye.

El dolor me hace saber en que aùn te quiero, y que seguira ahí un buen tiempo.

Post tenebras lux.

Con el dolor mas grande, se le suma el no saber que hacer, ni siquiera que sentir ni pensar. Porque nada ni nadie te hace sentir mejor, entonces ¿A quien le pides ayuda cuando estas así?

El amor nos hace creer en la belleza de todo lo que nos rodea, y nos motiva a seguir adelante sin más que el deseo de amar y ser amado.

Estaba bien.
Hasta que alguien me pregunto '¿Como estas?', y recorde todo, y lo volvi a extrañar.
'Ahora, mal' le respondí.

La verdad duele.
Pero la mentira, duele para siempre.

Y considero mi ultimo recurso para explayarme.
Porque aunque quiera, no consigo mucho hablandolo con la gente, ni presenciando esa mirada de sus ojos que tratan de decirme algo que no puedo desifrar.
Pero da lo mismo lo que diga, y lo que los demas digan. Porque aunque hayan mil risas, mil chistes, mil abrazos, mil 'te entiendo', mil explicaciones, mil razones, mil amigos que te consuelen...
No cambia nada.
Porque sigo igual.

Odio ser vulnerable.
Pero si no lo eres, no sientes nada.

Yo no se lo que pensar, ni siquiera lo que sentir, menos lo que expresar o talvéz lo que decir. Y no se lo que tu piensas, ni lo que sientes, menos si lo expresas o lo que dices. Y me cuesta, me preocupa, me siento mal, soy tonta... pero sali así.
Entonces pienso que ya no tengo que hacerme tantas preguntas o cuestionarme mil y una tesis de lo posible, ni imaginar lo que pueda pasar; darle al tiempo, tiempo...
Pero me cuesta, si... lo admito, me cuesta.
Porque no quiero aferrarme a algo que luego se va a caer.

ñe.

Cuando se cierra una puerta, se abre una ventana.
Y detrás de esa puerta cerrada, hay mil y una historias que se terminaron, sufrimientos olvidados, penas pasadas, risas acabadas y felicidades completadas.
Y delante de esa ventana, hay un cambio de mundo, una nueva etapa, con diferentes sentimientos y sobre todo, con otras personas con quien compartirlas.
Después de todo el cambio que sufrí, deteste y odie, me gusta haber cerrado esa puerta y con ella miles de personas y sentimientos…menos uno, claro, que lo tendré para toda mi vida; pero sin cambios grandes, uno no crece y aunque quisiera borrar ese dolor, no lo cambiaria porque me hace ser quien soy en este momento. Y bueno, que mejor recibimiento he tenido en este nueva etapa, que estoy empezando a querer, donde he encontrado amigos y una persona que me esta ayudando mucho a crecer y a entender que las cosas simplemente se dan, y no importa el tiempo, por eso gracias a ti, por estar ahí para mi.
<3

No se si es lo mejor, pero lo es. Existe y ya esta, como las demás cosas. Yo me imagine diferentes rumbos para mi, pero las cosas tuvieron que pasar y lo trato de afrontar como todo lo que me ha tocado.
Nunca supe lo que dolía perder a alguien.
Nunca supe como remediar lo irremediable.
Nunca supe quien estaba ahí y quien no.
Y me duele tanto pensar, que tuve que aprender a costa de lo que mas amaba en esta vida. Aun no creo que se haya ido para siempre, que no este conmigo, que fisicamente no podré tocarlo, y que un simple sonido no me lo traera de vuelta. Nunca supe lo que dolía perder a alguien. Y que desde ahí, todo se haya vuelto tan diferente, como si hubiera puesto los pies en la tierra y hubiera vuelto a la nada. Así me sentí. Porque ni el más grande grito que salio de mi boca, ni las grandes cantidades de lagrimas que bote, lo trajeron de vuelta. Yo no se como pude aprender de eso, como pude darme cuenta de las cosas que tenía, de las que me sobraban y las que, realmente... no valían la pena.
Me hundí en un mar de soledad. Me cerré como si fuera caja fuerte y mire al frente, como si esperara algo del futuro. Yo te doy las gracias, por las cosas que me enseñaste, que para mi desgracia, son dolorosas. ¿Y que aprende uno sin el dolor? Todo sería color de rosa entonces... Nunca supe como remediar lo irremediable, pero vivo con ello.
Como aquel refrán tan ocupado: 'Mejor solo, que mal acompañado', y lo creo así, es verdad, mas santa verdad que ninguna. Pero me lo enseñaste tan directamente, que me cuesta trabajo aún creerlo.
No se porqué me siento tan sola, tan unica, tan dejada. Y no grito, y no exclamo, por que ya aprendí que nadie va a estar ahí. No se porque la verdad es tan cruel y fría, pero me alegra vivirla y no regocijar con una mentira.

Mirame.

Me pregunto si alguna vez, vas a ver a través de mi mascara.

¿Donde estarás tú, cuando yo te necesite?

Yo-Tú.

Recuerdo ese instante. Recuerdo que en ese momento, solo quise disfrutar el aire, repasar el ambiente, grabar el recuerdo en mi mente y sentirme plena y libre, por una vez en mi vida.
En ese entonces, nada me importaba. Nada relacionado con lo que estuviese pasando en casa, ni en mis lugares, ni a las personas que consideraba cercanas. Yo disfrutaba, yo vivía, yo sentía... era yo, y nadie más que yo. Y pareciera que cuando volví, todo el peso que deje aquí, volvió a caer sobre mis hombros. Y desde ahí no disfruto más. Tantas cosas que pasan, tantos pensamientos que van y vienen, tantas penas y risas que compartes o que simplemente, las guardo para mí.
Pero ahora, hoy, esta noche, ya no quiero más. Es como si estuviese predestinada a tener una mala relación amistosa, porque nunca he podido tener una estabilidad. Y me gustaría que terminara, que toda la gente parara, que si yo pudiera volver al pasado y no dejar que nada pasará, todo sería diferente... y como desearía poder hacerlo... como quiero hacerlo. Pero no, uno no puede hacer todo, no puede estar allá y acá al mismo tiempo... y realmente lo intente, y nunca pude lograr la estabilidad. Y estoy contra la espada y la pared, y yo realmente no quiero decir nada, ni decidir nada.
¿Porque tengo una gran decisión yo? Una chica de diez y siete años, que no sabe sobre la vida, que lo único que ha aprendido es a soñar, y a sufrir como los Dioses. ¿Por qué tengo yo que decidir algo que me velara por el resto del año? ¿Porqué mierda no puedo repararlo? ¿Porqué no puedo mejorarlo? ¿Donde quedo lo que teníamos antes? ¿Donde están los valores de la gente? ¿Donde esta la humildad, la tranquilices y él: Lo siento.?
¿Por qué soy yo la única que esta en este papel?
Me pregunto, si puedo volver a tener esa calma que tenía en ese entonces. Donde disfrutaba, dándome lo mismo lo que le pasará a la gente, lo que decían, lo que calumniaban, lo que falseaban.
Se por todo lo que TODOS están pasando, lo sé, soy la que lo presencia de una forma neutral ¡Porqué no puedo ser neutral! Porque es blanco o negro, porque si o no, porque día y noche... ¿Porqué no los dos? ¿Por qué ninguno? Me obligan a decidir... ¿Esta bien velar la felicidad tuya? ¿Será la mía también? Yo se, yo se... que si la cumplo, yo no seré feliz... pero realmente no me preocupo de eso, pero ¿Donde dejo mi felicidad? Porqué tengo que hacer algo para ti, y no para mí. Porqué chucha a mí.
Yo no tengo la valentía, yo no tengo la voz, ni la disposición de elegir. Pensé, varías veces estos días, que todo se podría calmar si dejarán de pensar en ustedes y por fin, alguien pensará en mí, y mágicamente, se unieran para hacerme feliz, o arreglar las cosas. Si, como en los libros. También pensé, que podía ser la mejor persona para ojos de unas madres, o realmente saliera a luz que puedo ser buena amiga, dando lo mismo si me conoces o no... Pero, siendo todo eso, pensé ¿Quien haría eso por mí?
He tratado de buscar una solución, pero me estoy dando poco a poco cuenta, de que eso no tengo que hacerlo yo, y aún así, quiero hacerlo. Borrón y cuenta nueva, empezar de 0, otra vez, como si recién nos hubiésemos visto.
Yo no se si pensar en ti, en mi, en ella, en él, en ustedes, en nosotros...

Quiero irme. Olvidar todo, disfrutar, sentirme libre, mirar el paisaje, relajarme, vivir ese día, no otro, solo ese momento. Estar tranquila... estar yo... y solamente yo

Mi día.

Me cuesta ver, un poco de luz en mi lugar.
Está ahí, pero con tanta oscuridad ¿Como la veré?

Te quise y te quiero, y creo que lo sabes, pero no comprendiste mis defectos y terminaste guiandote por ellos, en vez de ver lo bueno de mi. Que bueno que nos dimos cuenta de eso, por lo menos, ninguno se hace daño por el otro ahora.

Beso.

El amor más apasionado, no tiene lugar, ni raza, ni tiempo, menos fecha.

El poema que más amo.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Hasta la gente más fuerte, llora.

Es tan dificil ser feliz, como si tomará años, tan facil estar triste, como si tomará segundos.

Querido mío.

Heme aquí, postrada a tus majestuosos pies, donde no pensé que volvería a estar, si no solo para contarte lo feliz que me va en la vida. No quiero despreciarla, ni tampoco a tí, Querido, pero pareciera que solo vengo en busqueda de ti, mi agonía perfecta, mi sueño ideal, esa persona que quiero tener cerca. Pero estas tan alto y yo tan bajo, que solo puedo hablar para que me entiendas, y llorar, para que lo sientas...
Querido mío, te he venido a ver ya casí por tercera vez ¿Cierto? Mi memoría es mala, y lo se, Querido, se que te tengo votado ¿Pero es que quieres escuchar mis alegrías? Ya sabes, tu me escuchas mis desgracias, otros comparten mi alegría. Pareciera que hago un charco a tus pies de las lagrimas que trato de contener y se me escapan sin querer, pero entiendeme, no es lo peor que vengo a contarte. Y me cuesta tanto respirar, como si todo se me tapara y realmente no quisiera seguir viviendo. Me he mirado en el espejo y me he visto llorar sin querer hacerlo, si... un día despúes de mi cumpleaños... ¿Como? No lo se ¿Porqué? Querido, es tan triste recordarlo... ¿Que hice? Aún lo estoy entendiendo, por eso aún no lo puedo corregir.
Si hubiera pensado un poco más, talvez ayer hubiera sido un día del mismo tipo, así... nublado, sin risas, con llantos, sin cantos, si no con gritos... Ya sabes como sufro ¿No? Y es que me cuesta tanto asumirlo, y es que me duele,me duele tanto Querido, tanto que nunca me lo había imaginado... Y es aquí cuando me pregunto lo que miles de personas piensan ¿Me lo meresco? ¿Realmente me lo meresco? Trato de ser lo mejor, lo mejor de mí, lo mejor que tengo... lo que me gustaría... pero tampoco hablamos de eso...
Y me duele querido, y cada vez que lo recuerdo se me congela el alma y rompo en un llanto que no quiero que mi madre sepa, si la vieras... esta feliz. Pero yo no.
A veces me digo si es que yo tubiera que odiar, o simplemente dejar las cosas como estan, pero... ¿Como odiar algo que quieres? ¡Es ilogico! Y es por eso que me duele, porque la quiero tanto... y me destroza el alma con solo una palabra.
Querido, ayudame... yo en este preciso momento, ya no se que hacer.

Viaje a Petròpolis.

Tierra Marcada.

Cuento nº 6.
Viaje a Petrópolis.



En días nublados, pareciera que el dolor del alma saliera del cuerpo y se desvaneciera por los poros, hacia el aire, donde el esta más pesado, cargado de esas historias de lastima que cuentan tu cuerpo. Pero aún así, hay gente que sonríe aunque su día sea triste, sonríe aunque su vida este perdida, aunque nadie le quiera…estando sola, pero feliz. Tal vez porque el pasado le hace feliz, o talvez cada pequeña cosa que alguien hace por esa gente es algo tan grande, tan maravilloso, que para agradecerle al mundo y a la persona, sonríe. Poco realmente es lo que entiendo. Pero pareciera que la gente latinoamericana es así. Alegre, feliz, disfrutando la vida, cada segundo, cada minuto, los amigos, la familia, a las personas de su ciudad, lo que lo rodea…
Parece ser una persona feliz por todo.
Tampoco digo que otras personas no es feliz, (otras personas refiriéndome gente no latinoamericana) pero, al latinoamericano le gusta estar acompañado, con cualquier tipo de gente, y lo disfruta tanto, más aún si es un amigo o alguien muy cercano.
Pero cuando te encuentras varado en un lugar, que nadie te conoce, que te sientes solo, y que no tienes familia, como ella…parece ser lo peor del mundo. Y yo la miro, cada parte de su cuerpo, y con el día nublado, sus ojos parecen tener el mismo color oscuro de las nubes, y esas ventanas al alma, parecen estar selladas de una neblina interminable, su cuerpo es tan delgado como una hoja de papel y creó que en solo tocarla puedo quebrarle algo…y solo exhalando el aire al lado de ella, creo que puede volarse y no volver nunca más a la casa… No es que me importe, pero ella parece estar tan sola, tan triste, con un pasado trágico…pero aún así, hablándole, ella te sonríe, y sin que ella te diga algo, solo te sonríe y nada más. Un escalofrío me pasa por la columna vertebral cuando me la encuentro saliendo de la casa. Le habló y ella mueve la cabeza para los lados, me sonríe y se va.
Mientras tomo desayuno, me pregunto si en otros países existe gente buena como nosotros… digo, no es que seamos perfectos, pero los latinoamericanos somos gentiles o eso pienso yo. Le hemos acogido a ella varios días, porque esta sola…y es ahí cuando me pregunto si es que yo estuviera en otro lugar, solo… ¿Alguien me ayudaría?
Mi madre me dice que Arnaldo la ayudara mejor que nosotros, porque ya lleva demasiado tiempo acá en casa y que no la podemos tener más. Espero que le ayude… si, eso espero.
Parece tenerle miedo al viaje que haremos a Petrópolis, como si fuera dejar algo atrás, a su familia talvez… ¿Dónde esta su familia? Ella no tiene…o eso creó yo y mi familia. Tras el viaje, me doy cuenta que en sus sueños alguien la pena, esta perturbada, como si quisiera recordar algo y no pudiera hacerlo… ¿Estaría recordando a su esposo? ¿A sus hijos?
No pude acompañarla hasta la casa de Arnaldo, porque mis hermanas y mi novia no me dejan. Parecieran que no les gustara la anciana que teníamos de ‘huésped’. Pero le trato de dar las instrucciones para que llegue sano y salvo. Y nos vamos.
Mientras me baño, algo se me hunde en mi corazón y me desgarra. ¿Estará bien? …Margarita…así se llamaba, parece que soy el único que la recuerda en este mundo.
La gente latinoamericana parece llevar los sentimientos a flor de piel…somos cariñosos, demasiados apegados a gente que no conocemos…
Yo sentía que la conocía…a ella, a margarita.

¿Desde cuando dejamos que personas anexas a nuestra amistad, vinieran y la destruyeran? Creí que esto era más fuerte y lo sigo creyendo, pero si los demás tuvieran menos defectos, talvez todos serian amigos de todos. Me da risa pensar en que uno tiene que compartirce si esque tiene dos amigos, porque realmente ¿Cuál es el juego de la amistad? ¿Solo tener un buen amigo? Si esta claro que a los verdaderos amigos solo se cuentan con los dedos de una sola mano... Pero nadie esta completo. Y realmente, me gustaría que todo fuera diferente...
¿Pero que más puedo pedir? Solo tengo palabras y ya.Y se que sobran para arreglar los problemas y que la gente entiende con palabras, pero va más allá de eso.
Yo quiero estar tranquila y para estarlo, necesito esa amistad que me está faltando, como acabo de decir: El problema no es nuestro, si no de ellos.
Y no creo caer tan bajo como para ocupar a una persona para mi propio beneficio, si es verdad que busque casa cuando me quedo sin una, pero más allá de encontrar compañia encontre algo mucho mejor: cariño, comprensión, diversión... mil cosas que no había tenido. No te ocupo, nunca lo hice, nunca lo haré,no me creas así... no te ciegues por algo tan vago como eso. Y me siento frustrada, con rabia, esa rabia caliente que uno tiene en el pecho cuando las cosas no resultan y no se entienden... pero ¿Porqué mierda tengo que perder una amistad por algo tan estupido como eso? Que no soy de las que ruegan, solo si algo me importa.
No se con que más palabras explicar lo que tengo dentro, me siento decaida y tengo ganas de llorar. Y sigo preguntandome porque está mierda me pasa a mí y llego a la conclusión que no estoy hecha para estas cosas o que la gente no esta hecha para mí...
Y me decepciona, porque pense que podía ser diferente... así como lo perfecto que yo sueño cuando alguien me cuenta sobre su mejor amigo. Pero como lo perfecto no existe... Y una vez pensé que tu me traicionarias, no en toda su palabra, si no que un día llegaría y tu no estarías ahí para mí, si no que ibas a estar para otra persona. Y mira, que parece que ese pensamiento no estaba muy lejano... Y lo odio, lo aborresco, lo detesto. Porque pensé que estas cosas solo iban a pasar una vez y después todo iba a quedarce más tranquilo y que podía estar en una paz interior de la cual nadie me iba a sacar.
Y comprendo como te sientes, pero me enrabia saber que te duele algo tan simple como eso, se que talvez no es tan simple como yo lo creó, pero podrías escucharme y saber que no eres un reemplazo. Y me digo: estupido Abril, estupida prueba de mañana, estupido cumpleaños...
Créo que será el segundo cumpleaños que lo pase mal.
Y ya no se que más decir...
Un lo siento por todas esas veces que pensaste que eras un reemplazo, y talvez me comporte mal, pero trato de nivelar mi vida para que quede neutra.
Quiero que me entiendas...