Nunca nadie me dijo que iba a ser tan difícil.
Nunca nadie me dijo que iba a tener un serio problema conmigo misma, con dos bandos en una misma cabeza, con dos bandos en un mismo corazón.
Realmente no se que hacer, y se que estoy pensando demasiado, pero entonces ¿Como lo hago? Tal vez estoy tratando de querer, tratando de cambiar y no puedo, no me sale. Tal vez no lo quiero, pero ¿Porque siento algo en mis entrañas cuando siento que se ira? ¿Por el hecho que me quedaré sola? No, siempre lo estuve. ¿Porqué no habrá nadie como él? Nunca hay nadie como uno mismo, somos únicos. Y entonces... ¿Porque pareciera ser mi alma gemela pero no la siento como tal?
Si me lo preguntaras, te diría que hubiera preferido no conocerte jamas. Se que suena cruel, pero más cruel es lo que te hago yo. Tu siempre me dices que te hago bien y yo no sé si tu me hagas tan bien, soy tan fría, tan inconsecuente  y tu tan tierno y tan preocupado por mí.
Lo primero que pensé de ti fue que eras mi maestro.
No se si decidir que esto termina aquí para no hacerte más daño, o seguir para ver lo que sucede.
Pero sinceramente, no me gustas, te quiero... pero pareciera que esa pasión que uno debe tener dentro no la tengo, no sé si porque quede mal después de el otro, o por el simple hecho que no existe contigo. De cualquier manera, esta situación.... me tiene mal.

Tener.

Es mejor darse cuenta de lo que uno tiene, antes de perderlo y arrepentirse por no hacerlo. Aprovecha el día con esas personas que amas y quieres, no sabes cuando se irán y desaparecerán.
A veces pierdes cosas que jamás vuelven a tu vida por un simple error, orgullo o pensamiento idiota que tuviste.

A veces no se dan cuenta del daño que me hacen cuando se quedan calladas y siguen con la vida como si fuera así de simple.
A veces no se dan cuenta que ahora en cada movimiento, palabra, rose y sonrisa, veo sus mentiras.
A veces no se dan cuenta que lo mejor para mí a veces quebranta todo lo que ya esta puesto en el sistema.
A veces no se dan cuenta de que prefiero sus verdades a que sus mentiras.
A veces no se dan cuenta de que quiero ser feliz, pero no me dejan.

Una vez me dijeron que no me guiara por lo que sentía en el preciso momento, porque el corazón es engañoso y la mente más aún. Pero si lo sientes repetidas veces, preocúpate, porque es de verdad.

Media noche despierta.

En estos casos me gustaría irme.
No para buscar algo, ni para escapar de algo, si no para dejar de pensar en los demás y concentrarme en mi. No se porqué a veces las personas se centran en cosas que no deberían centrarse, ¿Acaso la felicidad no es más importante que cualquier aspecto físico, economico y social en la vida? ¿Es que no hay nadie en este mundo que lo siga pensando así? Entonces me cuestiono por lo que los demás opinan de la vida de uno mismo, preguntándome si es que acaso lo harán porque ellos tienen la experiencia al fracaso y a los casos victoriosos en la vida, o si es que simplemente quieren que tengas una estabilidad económica que muchos no tuvieron o por el simple hecho que no están acostumbrados a dejarce llevar por lo que sienten dando así cuenta que de lo que se hace es algo que golpea la realidad de su mundo. Ahí aparece esa frase si es que yo estaré mal, o los demás estarán mal por querer que yo haga lo que ellos piensan que esta bien aun así dando cuenta que con eso no seré feliz. Feliz, feliz... lo nombro tantas veces que pareciera que es lo único que estoy buscando en este mundo sea la felicidad completa y que las personas no me decepcionen. Pero aunque tuviera que sentirlo en estos momentos no lo siento, porque lo único que tengo a mi alcance es esa pena que me dio cuando me di cuenta, de que todos comenzaban a opinar de mi vida, que todos parecieran ponerse en contra de lo que yo decia o hacia, y que aún así sabiendo que yo soy todo oídos a sus criticas, se las guardan... y hacen que todo parezca como siempre ha parecido. Si, debe ser por eso que me siento
tan triste y apenada, porque noto en las palabras, en los movimientos, en sus ojos las mentiras que me dicen a la cara y no tienen el descaro de pronunciarlas ante mi para no hacerme daño o incomodarme, o tratar de bancarse una pelea... o por el simple hecho de que soy su hija, hermana, sobrina.  Es ahí donde me cuestiono si realmente debería hacer lo que yo siento o seguir el juego que siempre he seguido. Mi madre,
hace unos segundos me dijo que ella nunca hizo lo que quería por ilusionarce con el amor, y ese fue su mayor error. En estos casos me carga su ambigüedad en las decisiones u opiniones que tiene acerca un asunto, y me di cuenta que aunque se lo preguntara de mil maneras diferentes ella nunca me iba a decir que pensaba sobre mi relación con la persona que en este momento quiero. No lo se si es porque realmente no quiere inferir en mi decisión o por el simple hecho que prefiere estar al margen de todo el asunto,..le
dije que su opinion era la unica que me importaba, que la de mi hermano, hermana, tio, padre, padrastro me daba lo mismo... pero no me contesto y su silencio fue mi respuesta, clara y concisa: Decide tu lo que esta bueno y malo, los demás no deben interferir en lo que sientes y crees, cada uno aprende de sus propios errores y yo quiero que tu sola aprendas, sin ayuda ni lavado de cerebros de otros.
O fue solo un simple silencio.
Creo que lo que me das mas pena en este momento, es la decepcion que me llevo de ellos. Me gustaría que me apoyara, así tan cual como lo hace con mi hermana, así de tanto cuando ve feliz a mi hermano, así tanto como a todo lo demás.  Pero ella misma me lo dijo, la vida no es fácil, me he esforzado mil veces más que los demás para conseguir lo que quiero. ¿Te acuerdas que tu siempre me dices lo mismo? Y le respondí que si. Pero es que la satisfacción de un esfuerzo propio vale todo lo que se sufrió para conseguirlo. Pareciera que a ella no le queda más fuerzas para seguir esforzándose.
Me da pena, me da tristeza, lata, agonía. Por eso quiero irme. Para alejarme de ella, de mis hermanos, de mi padre, de mis tíos, de mis amigos, de todos. Quiero llorar, pero el simple hecho de hacerlo me cuesta y me complica, cuando duerma la casa, y se suponga que tenga que dormir yo, lloraré.