Aniversario de tu muerte fisica.

Parece que fue ayer que te llore desesperadamente cuando te quedaste sin vida y no iba a escuchar nunca mas tus palabras. Parece que fue ayer cuando me miraste por ultima vez y me expresaste lo mucho que me querias. Parece que fue ayer cuando te dije lo mucho que te amaba...parece que fue ayer la ultima vez que te bese y te dije: volveré y estarás bien, yo lo se. Parece que fue ayer antes de dormir dije mirando al techo: No importa, no te quedes si no puedes, andate y yo estaré bien, te lo juro... si sufres, andate pero prometeme que te quedarás conmigo aunque sea un poco más. Y sabiendo mis palabras, pareces que aliviado dejaste este lugar y te fuiste a sentirte mejor en otro lado, otro lado donde yo no podia ir y tampoco podía llegar. Me cuesta pensar en el tiempo y de hecho, me impresiona lo rapido y angustiante que han pasado todos estos días, recordandote solo en mi cabeza y viviendo nuestra compañia nuevamente en mis sueños. Recuerdo el día en que te fuiste y me levante, y me sentí sola y con pena, con una pena que nunca habia vivido y que era tan dolorosa, que ni siquiera estas palabras la pueden describir con exactitud; mire el living y te vi por todas partes, sentado... esperandome, con tus ojos clavados en los mios, con tu boca dispuesta a hablarme y con tu cuerpo expectante a demostrarme que me querias, te vi ahí, y por allá y por el otro lado...Y no aguante ni un segundo más y volvi a encerrarme. Tambien recuerdo como llegaba del colegio, y lo apenada que estaba de abrir la puerta y no encontrarte a mi lado para acompañarme, y recuerdo esa semana, que fue una de las peores, porque pude saber que con tu muerte, aprendi unas cosas muy valiosas para mi vida, pero tambien odiaba aprederlas cuando ya no estabas aqui. No sabes cuanto me duele que no estes aqui, me sentia un poco mas completa cuando te tenia conmigo y ahora, despues de muchas cosas que han pasado, vuelvo a sentirme como me sentia antes. Yo se qe estoy así, porque cumpliste tres meses y que, tambien, extraño a otro que quiero, pero no puedo dar más. Aun me da vuelta en la cabeza hacerme un tatuaje tuyo en mi cuerpo, con esa mirada tuya, con esos ojos que me encantaban, con esa escencia para no perderla nunca, y para verla y que me recuerde a ti.
Necesito a alguien, ¿Me ayudas en eso? Algo, alguien... una señal, una pequeña.
Ah, a todo esto, te amo, siempre lo haré y no me importa que no fueras humano, porque pudiste haber sido un pez, una hormiga, un arbol... cualquier cosa, pero yo te quise como una persona, porque para mí no eras un simple gato recojido de la calle, para mi, eras mi hijo, mi amigo... eras algo importante. Entonces, no importa lo fisico, pero aún asi... feliz aniversario de tu muerte fisica.