Te quise y te quiero, y creo que lo sabes, pero no comprendiste mis defectos y terminaste guiandote por ellos, en vez de ver lo bueno de mi. Que bueno que nos dimos cuenta de eso, por lo menos, ninguno se hace daño por el otro ahora.

Beso.

El amor más apasionado, no tiene lugar, ni raza, ni tiempo, menos fecha.

El poema que más amo.

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien hace de la televisión su gurú. Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo. Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.
Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante. Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar. Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

Hasta la gente más fuerte, llora.

Es tan dificil ser feliz, como si tomará años, tan facil estar triste, como si tomará segundos.

Querido mío.

Heme aquí, postrada a tus majestuosos pies, donde no pensé que volvería a estar, si no solo para contarte lo feliz que me va en la vida. No quiero despreciarla, ni tampoco a tí, Querido, pero pareciera que solo vengo en busqueda de ti, mi agonía perfecta, mi sueño ideal, esa persona que quiero tener cerca. Pero estas tan alto y yo tan bajo, que solo puedo hablar para que me entiendas, y llorar, para que lo sientas...
Querido mío, te he venido a ver ya casí por tercera vez ¿Cierto? Mi memoría es mala, y lo se, Querido, se que te tengo votado ¿Pero es que quieres escuchar mis alegrías? Ya sabes, tu me escuchas mis desgracias, otros comparten mi alegría. Pareciera que hago un charco a tus pies de las lagrimas que trato de contener y se me escapan sin querer, pero entiendeme, no es lo peor que vengo a contarte. Y me cuesta tanto respirar, como si todo se me tapara y realmente no quisiera seguir viviendo. Me he mirado en el espejo y me he visto llorar sin querer hacerlo, si... un día despúes de mi cumpleaños... ¿Como? No lo se ¿Porqué? Querido, es tan triste recordarlo... ¿Que hice? Aún lo estoy entendiendo, por eso aún no lo puedo corregir.
Si hubiera pensado un poco más, talvez ayer hubiera sido un día del mismo tipo, así... nublado, sin risas, con llantos, sin cantos, si no con gritos... Ya sabes como sufro ¿No? Y es que me cuesta tanto asumirlo, y es que me duele,me duele tanto Querido, tanto que nunca me lo había imaginado... Y es aquí cuando me pregunto lo que miles de personas piensan ¿Me lo meresco? ¿Realmente me lo meresco? Trato de ser lo mejor, lo mejor de mí, lo mejor que tengo... lo que me gustaría... pero tampoco hablamos de eso...
Y me duele querido, y cada vez que lo recuerdo se me congela el alma y rompo en un llanto que no quiero que mi madre sepa, si la vieras... esta feliz. Pero yo no.
A veces me digo si es que yo tubiera que odiar, o simplemente dejar las cosas como estan, pero... ¿Como odiar algo que quieres? ¡Es ilogico! Y es por eso que me duele, porque la quiero tanto... y me destroza el alma con solo una palabra.
Querido, ayudame... yo en este preciso momento, ya no se que hacer.

Viaje a Petròpolis.

Tierra Marcada.

Cuento nº 6.
Viaje a Petrópolis.



En días nublados, pareciera que el dolor del alma saliera del cuerpo y se desvaneciera por los poros, hacia el aire, donde el esta más pesado, cargado de esas historias de lastima que cuentan tu cuerpo. Pero aún así, hay gente que sonríe aunque su día sea triste, sonríe aunque su vida este perdida, aunque nadie le quiera…estando sola, pero feliz. Tal vez porque el pasado le hace feliz, o talvez cada pequeña cosa que alguien hace por esa gente es algo tan grande, tan maravilloso, que para agradecerle al mundo y a la persona, sonríe. Poco realmente es lo que entiendo. Pero pareciera que la gente latinoamericana es así. Alegre, feliz, disfrutando la vida, cada segundo, cada minuto, los amigos, la familia, a las personas de su ciudad, lo que lo rodea…
Parece ser una persona feliz por todo.
Tampoco digo que otras personas no es feliz, (otras personas refiriéndome gente no latinoamericana) pero, al latinoamericano le gusta estar acompañado, con cualquier tipo de gente, y lo disfruta tanto, más aún si es un amigo o alguien muy cercano.
Pero cuando te encuentras varado en un lugar, que nadie te conoce, que te sientes solo, y que no tienes familia, como ella…parece ser lo peor del mundo. Y yo la miro, cada parte de su cuerpo, y con el día nublado, sus ojos parecen tener el mismo color oscuro de las nubes, y esas ventanas al alma, parecen estar selladas de una neblina interminable, su cuerpo es tan delgado como una hoja de papel y creó que en solo tocarla puedo quebrarle algo…y solo exhalando el aire al lado de ella, creo que puede volarse y no volver nunca más a la casa… No es que me importe, pero ella parece estar tan sola, tan triste, con un pasado trágico…pero aún así, hablándole, ella te sonríe, y sin que ella te diga algo, solo te sonríe y nada más. Un escalofrío me pasa por la columna vertebral cuando me la encuentro saliendo de la casa. Le habló y ella mueve la cabeza para los lados, me sonríe y se va.
Mientras tomo desayuno, me pregunto si en otros países existe gente buena como nosotros… digo, no es que seamos perfectos, pero los latinoamericanos somos gentiles o eso pienso yo. Le hemos acogido a ella varios días, porque esta sola…y es ahí cuando me pregunto si es que yo estuviera en otro lugar, solo… ¿Alguien me ayudaría?
Mi madre me dice que Arnaldo la ayudara mejor que nosotros, porque ya lleva demasiado tiempo acá en casa y que no la podemos tener más. Espero que le ayude… si, eso espero.
Parece tenerle miedo al viaje que haremos a Petrópolis, como si fuera dejar algo atrás, a su familia talvez… ¿Dónde esta su familia? Ella no tiene…o eso creó yo y mi familia. Tras el viaje, me doy cuenta que en sus sueños alguien la pena, esta perturbada, como si quisiera recordar algo y no pudiera hacerlo… ¿Estaría recordando a su esposo? ¿A sus hijos?
No pude acompañarla hasta la casa de Arnaldo, porque mis hermanas y mi novia no me dejan. Parecieran que no les gustara la anciana que teníamos de ‘huésped’. Pero le trato de dar las instrucciones para que llegue sano y salvo. Y nos vamos.
Mientras me baño, algo se me hunde en mi corazón y me desgarra. ¿Estará bien? …Margarita…así se llamaba, parece que soy el único que la recuerda en este mundo.
La gente latinoamericana parece llevar los sentimientos a flor de piel…somos cariñosos, demasiados apegados a gente que no conocemos…
Yo sentía que la conocía…a ella, a margarita.

¿Desde cuando dejamos que personas anexas a nuestra amistad, vinieran y la destruyeran? Creí que esto era más fuerte y lo sigo creyendo, pero si los demás tuvieran menos defectos, talvez todos serian amigos de todos. Me da risa pensar en que uno tiene que compartirce si esque tiene dos amigos, porque realmente ¿Cuál es el juego de la amistad? ¿Solo tener un buen amigo? Si esta claro que a los verdaderos amigos solo se cuentan con los dedos de una sola mano... Pero nadie esta completo. Y realmente, me gustaría que todo fuera diferente...
¿Pero que más puedo pedir? Solo tengo palabras y ya.Y se que sobran para arreglar los problemas y que la gente entiende con palabras, pero va más allá de eso.
Yo quiero estar tranquila y para estarlo, necesito esa amistad que me está faltando, como acabo de decir: El problema no es nuestro, si no de ellos.
Y no creo caer tan bajo como para ocupar a una persona para mi propio beneficio, si es verdad que busque casa cuando me quedo sin una, pero más allá de encontrar compañia encontre algo mucho mejor: cariño, comprensión, diversión... mil cosas que no había tenido. No te ocupo, nunca lo hice, nunca lo haré,no me creas así... no te ciegues por algo tan vago como eso. Y me siento frustrada, con rabia, esa rabia caliente que uno tiene en el pecho cuando las cosas no resultan y no se entienden... pero ¿Porqué mierda tengo que perder una amistad por algo tan estupido como eso? Que no soy de las que ruegan, solo si algo me importa.
No se con que más palabras explicar lo que tengo dentro, me siento decaida y tengo ganas de llorar. Y sigo preguntandome porque está mierda me pasa a mí y llego a la conclusión que no estoy hecha para estas cosas o que la gente no esta hecha para mí...
Y me decepciona, porque pense que podía ser diferente... así como lo perfecto que yo sueño cuando alguien me cuenta sobre su mejor amigo. Pero como lo perfecto no existe... Y una vez pensé que tu me traicionarias, no en toda su palabra, si no que un día llegaría y tu no estarías ahí para mí, si no que ibas a estar para otra persona. Y mira, que parece que ese pensamiento no estaba muy lejano... Y lo odio, lo aborresco, lo detesto. Porque pensé que estas cosas solo iban a pasar una vez y después todo iba a quedarce más tranquilo y que podía estar en una paz interior de la cual nadie me iba a sacar.
Y comprendo como te sientes, pero me enrabia saber que te duele algo tan simple como eso, se que talvez no es tan simple como yo lo creó, pero podrías escucharme y saber que no eres un reemplazo. Y me digo: estupido Abril, estupida prueba de mañana, estupido cumpleaños...
Créo que será el segundo cumpleaños que lo pase mal.
Y ya no se que más decir...
Un lo siento por todas esas veces que pensaste que eras un reemplazo, y talvez me comporte mal, pero trato de nivelar mi vida para que quede neutra.
Quiero que me entiendas...