Locura

Ese día, ella hizo diferentes cosas que no estaban en su rutina diaria. Se levanto pasada las once del día, no encendió la televisión para sus programas favoritos y no tomo aquel té matutino de siempre. Sintió nuevamente aquel vacío en su pecho cuando hizo su cama, y volver a pasearse nuevamente por el pasillo hasta el living, le hizo recordar esa soledad que despertaba cada día desde hace años. Contemplo el sillón vacío desde la mesa del comedor varios minutos, hasta que un sonido sordo y agudo le hizo volver a caer en sus pies. Miro vacilante para los lados, como si realmente se lo estuviera imaginando, pero aquel sonido sordo y agudo del timbre volvió a carraspear sus orejas de tal manera que, alterada y con el corazón latiéndole rápidamente sin saber si era de miedo o excitación de saber que alguien la iba a visitar, camino despacio hasta la puerta de entrada.

El sol le choco de lleno en sus ojos, haciendo que quedara ciega por unos cuantos segundos. El olor a césped mojado, el calor y la minima brisa que corría en el aire hizo detestar su salida al antejardín. Miro en la reja al pequeño niño, de un aspecto inerte, mirándola fijamente, con ojos grandes y profundos, que parecían dos posos negros sin fondo, como si realmente al verlos, uno podía caer tan bajo y no salir de aquel lugar oscuro nunca más.

-¿Qué necesitas?

Le preguntó con una leve sonrisa. Miro su ropa, una polera pequeña y blanca cubría su torso y unos pequeños pantalones le hacían notar que era muy delgado para su edad. Aquel pelo desordenado y corto, con un brillo opaco le hizo entender que talvez ni siquiera tenía hogar.

Él miro al lado y ella encamino su mirada a la pelota que reposaba junto a sus flores rojas. Camino con cuidado hasta ella y en un difícil movimiento para tomar la pelota, descubrió que ya tenía aquella pelota mojada entre sus manos arrugadas. Abrió la reja y se la pasó con cuidado y delicadez.

-Gracias, señora.

Le respondió con voz seca aquel pequeño niño.

-De nada, querido.

Dijo ella, mientras se daba vuelta y cerraba nuevamente la reja. Cuando llego al umbral de su puerta, miro que aquel niño seguía mirándola con su pelota en la mano, con esos ojos profundos y negros como dos posos interminables, por lo cual cerro la puerta aterrada, sintiendo como el miedo le escalaba por el cuerpo.

Cuando el timbre volvió a sonar en esa semana, fue nuevamente aquel niño quien estaba detrás de esas rejas. Sus ojos estaban más abiertos de lo común y pareciera que nuevamente el mismo problema le había sucedido: su pelota.

-Lo siento...

Murmuró cuando le señalo la pelota que estaba al lado de su casa. Abrió la reja con cuidado y se acerco a la señora sin ningún miedo, iba con la misma ropa del otro día, pero esta vez, parecía más sucia.

-¿Vives por aquí cerca?

Le pregunta con cuidado, pasándole la pelota.

-Algo así…

Dice el niño.

Esa noche, una sombra oscura e intrépida le velo los sueños. Sus manos alteradas se movían entre las sabanas y su cuerpo parecía convulsionar, su cara estaba apretada formando terrible muecas y su frente sudaba al igual que su cuello. Su grito la despertó y con el corazón bombeando una cantidad de sangre demasiado alta, decidió quedarse despierta con el miedo dentro de su cuerpo.

Toma la taza entre las manos y el calor se le esparce por todo el cuerpo con rapidez. Uno que otro sorbo le hace calmarse y con el sudor ya seco en sus arrugas, trata de recordar lo pasado. Pero ni siquiera una pizca de memoria vino a su mente, sin embargo un escalofríos le retumbo la columna vertebral cuando unas risas se sintieron dentro de la casa. Sus ojos se abrieron completamente y aunque la taza estaba hirviendo, apretó sus manos contra ella del susto.

-La imaginación…

Se dijo para si misma, tratando de calmarse. Pero un crujido le hace saltar levemente. Camina, con el miedo en sus venas, al living, mirando a cada lado como si buscara algo o alguien. ¿Pero quien? ¿Es que realmente alguien vivía con ella? Era realmente raro, si… más que raro, estaba sobrenatural todo. Ella vivía sola…muy sola.

Un pequeño ruido le hace voltearse, una sombra se escurre por el pasillo encendido de luces por todos lados, la taza se le cae de la mano y ella cree alucinar, mientras su cuerpo tirita y los latidos de su corazón son como tambores.

-¿Hay alguien ahí?

Dice casi sin voz.

-¿Hay alguien ahí?

Vuelve a preguntar, caminando esta vez por el pasillo. Las manos le tiritan, la boca esta seca y tiene miedo de pestañear por si le pudiese ocurrir algo ¿Algún ladrón? No, era imposible…

Y un escalofrío le toca toda la espalda, haciendo que se encorvara levemente. No puede pensar, solo un sonido reina en ese ambiente y es su respiración exagerada junto con los latidos de su corazón. Y su sangre hierve, como si se fuera a evaporar, y se siente caliente… tiene realmente calor; entonces, ve esa puerta entre abierta frente a su recamara…

El estaba ahí, en el medio, con esos ojos grandes y profundos como los del otro día, con esa polera blanca y pantalones pequeños, con su pelo lleno de polvo y mirándola…mirándola fijamente. ¿Cómo había entrado? ¿Qué hacia ahí? ¿Por qué la miraba? ¿Quién…o que realmente era? Quiso hacerle tantas preguntas, pero ni siquiera la boca le respondió. Quiso correr, correr fuera de su casa y que ese niño se fuera, pero sus piernas estaban clavadas en el suelo.

-No volverás a estar jamás sola.

Le murmura el niño, acercándose a ella. Trata de darse vuelta pero la puerta se le cierra en la cara de un portazo, y su corazón comienza a entender que talvez sea su fin. Y sus manos tratan desesperadamente de abrir la cerradura, empujando con su cuerpo la puerta de madera que por primera vez, no cedía a su fuerza.

Entonces, el pestañeo se convirtió en una oscuridad absoluta, y tanteando la puerta, trato nuevamente de salir, y la desesperación recorrió todo su organismo, la boca seca no dejo emitir ningún grito y parecía que le faltaba aire a sus pulmones.

Sus oídos son llenados de esa risa, risa macabra…risa imperfecta y tenebrosa.

-Es un sueño.

Se dijo a ella misma, tratando de convencerse…Pero, realmente, no era ningún sueño.

La luz cegó sus ojos cuando chocaron con sus parpados. Los policías entraron a esa pieza a oscuras, mientras que ella en un rincón, seguía diciéndose que era un sueño. Había pasado una semana, una semana que parecía una eternidad en el infierno.

-Por dios, ¿Esta bien?

Le pregunta el primer policía con voz ronca.

-Dig…dígale que se vaya, que se aleje de mí.

Dice casi sin mover su cuerpo ni sus labios. Pero en esa habitación solo estaba ella y los dos policías

.

Querido mío, yo otra vez.

Vuelvo a esto para desatar mis emociones.
Yo aún no se porqué lo hago, pero debe ser, que quizas es la unica que me escucha sin muecas, sin palabras, sin elojios ni miradas. Heme aquí, querido, nuevamente. No, no es ese problema el que te vengo a plantear, ni tampoco vengo a buscar consejos, solo quiero... vaciar esta alma intranquila que tengo en mi cuerpo, y su unica medicina en esta vida que me rodea, es la escritura de mis pensamientos.
Entiendo que sea complicado, pero necesito hacerlo: ¡Te odio vida! Realmente, a veces creí quererte, apreciarte, empezarte a valorar... ¡Pero no! Como detesto tu siniestro futuro, tu incierto presente y tu lejano pasado. ¿Por qué no me enseñas algo que me sirva? Me enseñaste a enfrentar una caída que duro dos años, y ahora que estoy lejos de esa caida, pareciera que se avecina otra en lo poco que queda el año...
¿Por qué no me enseñas a alguien que me quiera? Que no juegue con los sentimientos... ni que se burle, si no, que me quiera, tal cual como nací y soy ahora en este momento. Querido mío, no sabes lo confuzo que está mi mente en estos momentos; quiero dormir y no despertar más.
Como un cuento... sí, como un cuento.

Por todas esas veces, que yo, no grite.

How could you be so heartless?

Como si se me desgarrara cada parte de mi cuerpo.

Son tantos amores.
Se ama de diferentes maneras.
Se quiere de diferentes maneras
Se llama de diferentes maneras.
Es expresado de diversas formas.
Es omitido por miles de personas...
Y aún así lo busco.

Es sufrido por cada corazón como una melancolia extraña.
Duele tanto como si te estubieran matando, como si te cortara las entrañas.
Te da un sufrimiento interno, tan grande, que es acompañado de la mano con la soledad.
Y días después de ese sufrimiento, las lagrimas estan ya secas.
Pero aún así, es codiciado como el oro más precioso del mundo.
Porque es unico... inigualable, inimaginable, pero doloroso.

Una felicidad gigantezca.
Unas risas interminables.
Unos días, meses, años, inolvidables.
Una sonrisa incomparable.
Un solo amor.
Una sola media naranja.

Yo no se como encontrarlo.
No hay brujula tampoco para ubicarlo.
Viaja por el tiempo y con el viento como una hoja del árbol...
Y son tantas hojas... y solo una es la correcta.
Oh, que dificil ¿No?
Si, es dificil amar... y es dificil, ser amado, aún más.

Querido mío.

Oh, mi querido, he venido nuevamente aquí a contarte mi triste historia.
Se que te tengo algo desgastado, se que te tengo algo prejuiciado ¿Pero que más puedo hacer? Eres mi unico confidente, el que no me juzga, el que no me mira pero me escucha, el cual no tiene respuesta, pero tiene algo más... ese silencio no perturbador, que te hace quedar en una serenidad explendida.
Heme aquí, querido, he venido de nuevo a buscar apoyo en tus faldas, tratar de consolarme en mis pensamientos y tratar de quedar sin ninguna agonía en el pecho, para no herir a nadie. ¿Que es lo que debo hacer, querido? Cada vez me pierdo más en este rio de vida, como si quisiera que me ahogara y ya no se, por qué o por quien debo seguir nadando, para sobrevivir.
No quiero pensar, querido, no quiero pensar. Ni quiero sentir, quiero arreglar todo, pero ¿Porque siento esta rabia en mi?
Como una traición...
Eso... esto sabe a traición, pero... ¿Me ha traicionado? No, no lo ha hecho ¿Cual es la explicación a algo que no conosco? Porque cuando la veo, es como si no la quisiera junto mi, como si no me gustara su compañia, ¿Es que acaso no te puede gustar la compañia de tu amiga? Oh, querido, que dificil es el momento que vivo, no sé lo que el destino me esta tratando de decir, lo unico que puedo hacer, por el momento, es llorar en silencio y tratar de calmarme entre tus sosiegos.

Compañia.

Aún espero tu llamado.
Tu compañia, tus palabras, tus anhelos, tus celos, tu risa...
Pero no hay nadie. Aquellas personas queridas, son fantasmas, no los veo, no los percibo ¿Donde se metieron? ¿Por qué me dejan así? Oh, maldita sea mi vida... Son lo unico que tengo y en ese estado me siento mas sola que un árbol en medio del desierto. Ya ni se que pensar, te quiero conmigo, amiga... y cuando te tengo, pienso en las cosas que me dijiste o que hiciste, que me dolieron y tu... no te diste cuenta.
Ya no se que pensar.
El teléfono suena, yo lo miro... simplemente suena, yo no contesto.

Mi pequeño hijo.

Tu eres por el que mas vivo.
El que me alegra la mañana, el que me habla por la tarde, quien me mira con ternura, que me acaricía con glamour, que me busca en mis penurias... Me acojes en mis enfermedades y me acompañas... como si fueras realmente, lo mejor del mundo.
Oh, como decirte que te amo más que cualquier persona en el mundo, me acojiste cuando me dejaron abandonada en el mundo y tu felicidad, tu alegría, tu ternura y hermosura me lleno de felicidad absoluta.
Creo, que quien te dejo abandonado, fue alguien irresponsable y no supo valorarte como persona, como ser vivo... Pero me hiciste feliz al recojerte y quiero que sepas, que eres alguien al cual jamas olvidare..

Ruco, para ti.

Nadie.

Como si me faltaran los órganos.
Como si el corazón no latiera.
Como si la respiración se colara por los pulmones a todo el cuerpo, y no me llenara.
Así de vacía estoy. Un cascaron sin vida, un árbol sin ramas, un pájaro sin alas, una mano sin dedos. Macabra, como ella sola. Me rompe, me quiebra, me electrocuta, me hiere. No me deja hablar, la voz ronca quema mi garganta, un nudo en la boca del estomago me molesta y nadie en quien confiar.
Nadie.

Mi delirio.

Me siento sensible y vulnerable...
Quien sabe, talvez tengo que crecer, tengo que confiar y tengo que estudiar. Y dejar un poco de lado ese maldito orgullo que te come la cabeza, el corazón y el alma, ponerte a ver realmente si te ayuda o no, para lo que quieres de verdad.
Talvez... quien sabe, me haga bien. Tengo muchas dudas, y nadie me las responde, ni siquiera las personas que quiero... mierda, como quisiera que me las respondieran. Pero son tan... 'indecisas' que ni yo me entiendo.
Bueno, me entiendo... y se que hay alguien a quien puedo preguntar, sin parar.
Oh, suerte. Eso necesito...

Happy.

La vida da muchas vueltas, y el mundo esta en constante movimiento... entonces es ahí donde me digo ¿Que hago yo aquí?
Empezamos desde muy pequeños a gatear, caminar para luego aprender... que sin caerce, nada vale la pena.
Te veo ahí sonriendome... mirandome, sin preocuparte de nada...
entonces es ahí donde me digo ¿que hago yo aquí?
Si pudieramos revivir recuentos pasados, y disfrutar con la misma alegría de días anteriores, todos seriamos felices.
Tus palabras elocuentes surgen de la nada, y yo me rió de tu manera de expresarte, y tu me miras... y sonríes sin mas ni menos.
Tus pequeños pasos, mis larga caminar, tu agitado pecho... mi camara al grabar, tu: ¡Vamos a jugar! y mi: Vamos.
Si pudieramos revivir recuentos pasados, y dsfrutar con la misma alegría de días anteriores, todos seriamos felices.
Entonces cuando tu saltas, cuando tu sonríes y cuando tu me llamas, yo me pongo alegre.
Yo me rió, yo sonrió, yo te llamo y juntos disfrutamos un día mas de esta vida tan imperfecta.
Y damos vueltas, y sonreímos al sol, y nos tiramos en el piso y disfrutamos la sombra, y paseamos de la mano, y tomamos algo para descanzar...
Y comenzámos otra vez, te levantas, caminas y me llamas...me sonríes y me miras, y no te preocupas de nada.
Que ganas ser como tu, y no tener tantas cosas en la cabeza.
Las horas pasan, la tierra se mueve y la vida sigue... Te pones encima mío, luego de tomar leche, te acomodas y simplemente, te duermes con un angelito.

A mi querido Tomás.

Camino.

Muchas veces me dije, que talvez era mas facil correrme e irme a otro lugar.
No se él porque de las cosas, ni tampoco se por qué me dije aquello...solo aparecío. Pero nunca lo hice, nunca nada fue tan fuerte para correrme del camino y empezar otro.
La vida, es un camino. Uno solo, sin ninguno a tu lado, es solo uno...como quieras imaginarlo. Primero es solo tierra, poco a poco, hay césped que crece por todo él lugar y te deja ver, solo una pasarela por donde caminar. Y cuando uno camina, vas encontrandote con diferentes imagenes, crecen flores y luego bichos que acarician los petalos de estas, muy adelante crecen los arboles que te dan un tiempo para respirar y para pensar todo lo que quieras.
Y la primera vez que te caes, lloras desconsoladamente, y todo se vuelve oscuro como la noche, y él sol se oculta pero ni siquiera la luna te acompaña en tu agonía, las flores se marchitan y los árboles tiemblan a tus sollozos...Y cuando vez que estas destruyendo lo que tanto te costo formar, paras... y vez como todo cambia: Los árboles no tiemblan, las flores se abren a tu espera, la oscuridad parece cada vez mas clara, y hasta que ninguna lagrima sale nuevamente, el sol vuelve a cubrir tu cuerpo.
Entonces te levantas, tomas aquella piedra y te la echas al bolsillo, te sacudes y sigues caminando. Y tu creacion ríe a tu sosiego, los bichos siguen acariciando los petalos de las flores y los árboles te siguen dando un espacio donde pensar y reflexionar.
Y cuando revotas en el piso por segunda vez, te tragas las lagrimas y nada se convierte en oscuridad y aunque el sol teme a tu tempestad de sentimientos, tu respiras hondo y te levantas, como si nada hubiera pasado. Aquella piedra la tomas y te la echas al bolsillo, como la anterior.
Pero cuando empezaste a correr, el sol se escondío del miedo de tus gritos, a los árboles se le cayeron todas las ojas y temblaron, las flores se marchitaron y los insectos se refugiaron lejós de tus pisadas. Parecía como si fuera un apocalipsis, tu solo querías estar sola, sin que nadie te hablara, y corrías desesperada en busca de otro lugar para ir, tapandote los oidos y mirando de un lado a otro, por si hubiera otro camino.
Pero no habia ninguno. Y tu paraste y te sentaste, sin entender porque te pasa eso a ti, que eras buena, que seguiste tu camino sin molestar a nadie... Entonces ¿Por qué a ti? Y viste a tu alrededor, y nuevamente no había ningun camino nuevo para seguir, y pasaron los días hasta que te volviste a levantar... para cambiar las cosas.
Respiraste hondo, te tranquilizaste y pensaste. Que no era a ti, si no que era la vida, porque nada es color de rosa, que todo tenía que cambiar y tu ibas a cambíar con las cosas, que siempre iba a ver algo que te quitara el animo, pero siempre iba a ver alguien a tu lado...para mejorarlo ¿Y si no había nadie? Simplemente tienes que seguir, nada mas que eso. Porque los caminos no se cambían por otro, si no que cambían para ti y por ti. Porque no puedes elegir dos y nunca estaras pensando si cambiar de 'rumbo' y empezar nuevamente, es un simple: quiero cambiar, y eso es todo. No es que elijas otro rumbo, si no que piensas si a tu camino le hara bien ese cambio de atmosfera, pero siempre le hará bien todo lo que tú elijas, porque esta para ti y solamente para ti...
Y luego de tantas caidas, tantas lagrimas, tantos gritos y manifestaciones de sentimientos, esta junto a ti, esperandote que des el primer paso, para volver a ser como era. Y cuando lo das, todo comienza nuevamente, todo florece, el sol no te tiene miedo, los insectos salen de sus escondites, las flores vuelven a nacer y las ojas de los árboles se mecen al compas del viento que mueve tu pelo, que te saca una sonrisa...
Y todas esas piedras de tu bolsillo te enseñan diferentes cosas, cada caída te enseña a levantarte más fuertemente que la anterior, y que solo hay que seguir... y vivir. Todo se congelara cuando tu quieras congelar, todo caera cuando quieras caer, todo revivira cuando quieras seguir delante con tu vida...
Solo una vida.
Solo un camino.
Muchas oportunidades.
Muchas caidas que te enseñan la lección del día a día.

Una promesa rota; una niña que se convierte en mujer.

Y ahí estaba yo, temblando bajo la lluvia, esperando a que tus promesas no se rompieran…

Tratando de concentrarme en algo que no fuera el frío.

Todo estaba nublado y el cielo teñido de plomo, no podía decir si era de día o de noche ya que mi noción del tiempo era muy vaga, pero aun así te esperaba.

Dijiste varias veces que irías, me encontrarías por primera vez, para poder conocernos y no tener solo que hablar por teléfono. Muchas veces me sincere contigo, diciéndote que te quería y que en realidad te amaba, pero tus palabras eran ciertas: no puedes decir te amo sin siquiera conocerme en persona. No quise creerte, no lo haría.

Muchas veces llore, diciéndote que tenia que terminar, que no quería seguir con una mentira, con un engaño a mi corazón, me dolía. Eras tan obstinado que siempre me llamaste, haciendo que igual me saliera una pequeña risa, querías que fuera calida.

Y así, por otra promesa me encontraba sola en una entrada, esperando aquella llegada bajo la lluvia. Camine en dirección contraria para no parecer estúpida, haciendo que mis pies sonaran al contacto con las posas de aguas.

Y de pronto apareciste tu, aunque jamás te había visto, algo dijo que eras tu. Me avergoncé de mi misma por el silencio que me inundo, baje mi cabeza y seguí aquella dirección. Me di vuelta para ver como caminabas, y tú igual, nuestras miradas se encontraron, pero ninguno actuó. Volví en tu dirección y nos encontramos cara a cara, el silencio abrazo al mundo y fue como si nada existiese…pero no todo termino. Miraste el piso con desprecio y te fuiste de ahí, me dejaste botada bajo la lluvia que ahora provenía de mis ojos.

No volví a hablarte, no volví a escucharte; tengo recuerdos vagos de la primera vez que dije un Te amo.

Recuerdo que luego de todo eso, al llegar a mi casa me sentí insatisfecha y adolorida. ¿Por qué me pasaba todo esto? ¿Era parte de la vida? O ¿Solo era por mi estupidez? No supe que hacer, y por horas me quede sentada con la mente en blanco…como si fuera un robot.

El teléfono sonó y me dolió el estomago, conteste y eras tu el que me pedía una explicación ¿Era mi culpa no? Claro, dijiste que lo era y ahí yo morí de pena. Me sentí enojada…y si, era algo ingenua pero no por eso iba a creerte que fue mi culpa. Conversamos mas de dos horas de lo mismo y termine llorando ¿Acaso lloraba de felicidad? me hiciste daño, quebraste todo lo que había en mi y por eso yo no quería volver a hablar contigo ya que con solo recordarte empezaba a llorar.

Te dije que no te quería mas cerca mío, no te quería mas llamándome a mi casa. Por primera vez te escuche llorar y no fue de felicidad, te había hecho daño y por eso me sentí muy culpable. Creo que eso fue lo que mas me había dolido en mi vida, mas que cuando me habían vacunado o había ido al dentista, creo que era como una lección de la vida, pero muy fuerte. Al parecer la culpa en mi hacia que te amara como a nadie lo habia hecho, eras tan tierno conmigo y comprensible pero, nada era igual.

¿Crees que todo pasó? ¿Crees que te olvide? No siento lo mismo, creo que nunca podré sacarte de esta estupida cabeza…no es por que aun te ame, si no que debo tener alguna culpa…o eso creo yo.

Y ha pasado dos años desde que ese recuerdo vago vuelve a mi mente, y te tengo aún presente, o eso creo ahora.

Pero créeme, que no es de la misma forma, que ya nada me duele, y ninguna lagrima cae de mis ojos por verte, y no espero ninguna llamada y nada ya importa. Entonces, ese pésame que sentía en el corazón, ese dolor y angustia de escucharte llorar, solo fue la culpa, si…ella me enveneno, ella me hizo llorar, ella me hizo volver a quererte y siempre tenerte presente…

Volvimos a hablar en diciembre del año anterior, y fue como si me doliese todo de nuevo. Te pedí perdón, si…creo que me sentía culpable, pero te lo pedí de todas formas, y comenzamos hablar, como si fuera la primera vez. Tus palabras suaves me abrazaron y tus pequeñas historias me acosijaron en la noche, tus frases me tocaron y tus más sinceros sentimientos me besaron…Solo hablamos unos días de diciembre y temí, temí por mi vida…por volverme a enamorar de ti.

Pero desapareciste tan rápido como volviste. No te encontré mas, ninguna palabra me toco, me sentí sola pero satisfecha, por no volver a quererte mas, ninguna nube me rodeo…solo el sol se encamino.

En febrero del año siguiente volvimos hablar, pero fueron pocas las palabras que entrelazamos, te conté una pequeña historia, de cómo una vez me había imaginado tu casa, con puerta, con reja negra…con un pasillo de madera y unos pequeños escalones al final, la pieza de tus padres donde tu solías ponerte para hablar en privado, el living comedor de donde escuche a tu prima ver los dibujos animados una vez que me contesto, tu pieza en donde una vez escuche hablar uno de estos pequeños monitos a pila que decía: te amo, y a tu madre, llamándote para comer. Y creo que nos emocionamos los dos, oh si…me emocione. Porque eran recuerdos perdidos en la agonía de mi llanto, eran recuerdos dolorosos dejados bajo mi cama, unos poemas de amor olvidado y una memoria de mujer con el corazón roto que jamás olvidare.

Una semana después, me llego un mensaje tuyo por el e-mail.

No se lo que había pasado por lo cual tratare recordar lo que leí y lo que sentí: No quiero volver a escuchar de ti, no quiero verte y ni siquiera quiero hablarte por aquí. Fuiste egoísta, me hiciste sufrir, no quiero que te acerques mas a mi, eres una tonta ingenua…no te perdonare nunca, aléjate de mi. Es como si nada paso.

Y una mueca surco mi rostro, y me sentí desfallecer por milésima vez. Y mis ojos lloraron y te pregunte el porque…un porque que jamás llego. Respire hondo, cerré mis ojos y mire el techo...

Y una sonrisa se abrió paso entre mi llanto… ¡Estaba feliz! Tan feliz, que no pude ocultar ese sentimiento que avanzo por mi cuerpo, me libero de todo, me sentí libre…muy libre, y nada me presiono el pecho y las lagrimas se secaron, no me sentí culpable…

No me sentí mas culpable por haberlo arruinado, porque realmente… habías sido tú, tú y solamente tú. Y le grite a los cuatro vientos que era libre… fue ahí, donde pude cambiar de pagina y pensar en mi presente.

Fue desde ahí que te olvide, y que todo lo que me unió a ti fue la culpa. Mi vida sigue su curso, como toda vida, he crecido mucho…ya no tengo trece años, si no que tengo diez y seis, y soy madura…y no creerás lo que pienso. Me río, disfruto…soy quien soy, y me gustar ser así.

Pero solo hay algo que tengo presente, que es algo que nunca podré olvidar: fuiste mi primer amor y hasta el momento, el único, fuiste el que me enseño a amar y a apreciar a una persona de verdad, tuve momentos gratos contigo y me diste felicidad, que es algo que jamás en la vida podré despreciar.

Al final, todo fue…normal.

1O cosas sobre ti.

1-.Si dijiera lo que siento, podria expresarme de tantas formas, que te terminaria artando de las palabras cuales talvez ni conoscas.
2-.Si pudiera acercarme a ti, me gustaria tocarte, sentir tu aliento y ver tus ojos, poder acariciar tu mano y decirte que me vuelves loco.
3-.Si pudiera leer algun pensamiento tuyo, me gustaria leer algun pensamiento hermoso que tengas de lo que hayamos vivido junto.
4-.Si pudiera ser algo, seria el mar que tus manos acarician, el mar que tanto amas, el mar que es parte tuya.
5-.Si pudiera revivir otro momento, serian en todos los que te saque una sonrisa, en todos los cuales me sonreiste con ganas...
6-.Si pudiera borrar algun momento, serian todos por los cuales has llorado ¿Pero acaso me estaria borrando de ti yo tambien?
7-.Si pudiera cambiar algo de la vida, seria las personas. Las cuales no nos entienden, las cuales te dañan con palabras y golpes, con insultos y prejuicios...
8-.Si pudiera matar a alguien, seria a tu madre. Ella causo todo lo que nos paso, ella causo el miedo que tienes de conocer a la gente, el despecho por que tanto odias a todos lo que te miren...
9-.Si tu pudieras leer esto, se que una lagrima caeria por tu mejilla y me gustaria tocarla y sentira.
1O-.Si pudiera pedir un deseo...seria tocar tus labios por ultima vez.
Estas son las cosas que hubiera hecho por ti, mi alma negra.


De un amor imposible, lleno de magia y locura, lleno de pasíon y confusión.
De un hombre a otro hombre.
Soul.

Mi pequeña desdicha.

No sé aún como sacarme esta impotencia del alma...
Es pequeña, pero crece.
Es adictiva, pero me mata.
Es satisfactoria, pero me carcome por dentro.
Parece odio, pero no lo es; Parece rabía, pero no se le compara...
Como si un fuego me quemara el estomago, y eso me produciera placer, un placer indefinidamente maldito, lleno de penumbra y enojo, pero es un placer que me encanta. Y aún cuando mi conciencia esta de acuerdo en unas cosas, luego me recuerda, de que no hay que ser así.
De que debes vivir tu vida, sin importarte la de los demás...
De que eres tú, y no él o ella, ni tu enemiga ni tu amiga, ni tu padre ni tu madre...
De que eres así, con tus defectos y virtudes, con tu ropa, con tu pelo y tus ojos, con tus manos y tu boca, tu sonrisa y tu desdicha, tus lagrimas y tus risas...
Que al fin y al cabo, en este mundo...solo eres tú, y nadie más.
Y esa impotencia, es al fin... algo con la cual crecer.

Punto cero.

La rosa esta parada en el medio de toda la vida. Todo pasa a su alrededor, todo lo que ocurre, ella lo ve; toda la felicidad, tristeza, lagrimas, risas, olvido, odio,
todo pasa ahí....porque ella es el punto cero.
Y todos la miran, y sus ojos brillan al rojo vivo de sus petalos, y el viento la acaricia y la lluvia la baña, para que luego el sol la llene de energía. Y no importa que sus
ojas se marchiten, que sus petalos se sequen y que todo sea un poco mas oscuro...
Porque aún hay gente ahí, mirandola...viviendola aún.

El juego de la vida.

PRÓLOGO

La vida es difícil. Aunque uno piense que puede tenerlo todo o que no tendrá nunca nada, siempre será igual, las cosas pasan porque tenían que pasar o tal vez porque uno no tenía otras expectativas de eso en particular, y nada hizo por cambiarlas.
La vida es así, complicada. Es algo que se les da a las personas al nacer, y así como algunos unos creen que nacen con el destino hecho y otros piensan que lo van forjando a medida de las decisiones que toman, si me preguntan a mí... no tendría una respuesta clara, creo que en los dos pensamientos hay algo de razón.


Vere como me comienzo este muy antiguo que tenía.

Vuelta.

Luego de tantas vacaciones que he tenido, creo que tengo que seguir con este blog, digo yo... Para poder despejarme y relajarme tratando de saber como configurarlo y todo aquello...
Realmente, no tengo idea como ocuparlo.