Yo-Tú.

Recuerdo ese instante. Recuerdo que en ese momento, solo quise disfrutar el aire, repasar el ambiente, grabar el recuerdo en mi mente y sentirme plena y libre, por una vez en mi vida.
En ese entonces, nada me importaba. Nada relacionado con lo que estuviese pasando en casa, ni en mis lugares, ni a las personas que consideraba cercanas. Yo disfrutaba, yo vivía, yo sentía... era yo, y nadie más que yo. Y pareciera que cuando volví, todo el peso que deje aquí, volvió a caer sobre mis hombros. Y desde ahí no disfruto más. Tantas cosas que pasan, tantos pensamientos que van y vienen, tantas penas y risas que compartes o que simplemente, las guardo para mí.
Pero ahora, hoy, esta noche, ya no quiero más. Es como si estuviese predestinada a tener una mala relación amistosa, porque nunca he podido tener una estabilidad. Y me gustaría que terminara, que toda la gente parara, que si yo pudiera volver al pasado y no dejar que nada pasará, todo sería diferente... y como desearía poder hacerlo... como quiero hacerlo. Pero no, uno no puede hacer todo, no puede estar allá y acá al mismo tiempo... y realmente lo intente, y nunca pude lograr la estabilidad. Y estoy contra la espada y la pared, y yo realmente no quiero decir nada, ni decidir nada.
¿Porque tengo una gran decisión yo? Una chica de diez y siete años, que no sabe sobre la vida, que lo único que ha aprendido es a soñar, y a sufrir como los Dioses. ¿Por qué tengo yo que decidir algo que me velara por el resto del año? ¿Porqué mierda no puedo repararlo? ¿Porqué no puedo mejorarlo? ¿Donde quedo lo que teníamos antes? ¿Donde están los valores de la gente? ¿Donde esta la humildad, la tranquilices y él: Lo siento.?
¿Por qué soy yo la única que esta en este papel?
Me pregunto, si puedo volver a tener esa calma que tenía en ese entonces. Donde disfrutaba, dándome lo mismo lo que le pasará a la gente, lo que decían, lo que calumniaban, lo que falseaban.
Se por todo lo que TODOS están pasando, lo sé, soy la que lo presencia de una forma neutral ¡Porqué no puedo ser neutral! Porque es blanco o negro, porque si o no, porque día y noche... ¿Porqué no los dos? ¿Por qué ninguno? Me obligan a decidir... ¿Esta bien velar la felicidad tuya? ¿Será la mía también? Yo se, yo se... que si la cumplo, yo no seré feliz... pero realmente no me preocupo de eso, pero ¿Donde dejo mi felicidad? Porqué tengo que hacer algo para ti, y no para mí. Porqué chucha a mí.
Yo no tengo la valentía, yo no tengo la voz, ni la disposición de elegir. Pensé, varías veces estos días, que todo se podría calmar si dejarán de pensar en ustedes y por fin, alguien pensará en mí, y mágicamente, se unieran para hacerme feliz, o arreglar las cosas. Si, como en los libros. También pensé, que podía ser la mejor persona para ojos de unas madres, o realmente saliera a luz que puedo ser buena amiga, dando lo mismo si me conoces o no... Pero, siendo todo eso, pensé ¿Quien haría eso por mí?
He tratado de buscar una solución, pero me estoy dando poco a poco cuenta, de que eso no tengo que hacerlo yo, y aún así, quiero hacerlo. Borrón y cuenta nueva, empezar de 0, otra vez, como si recién nos hubiésemos visto.
Yo no se si pensar en ti, en mi, en ella, en él, en ustedes, en nosotros...

Quiero irme. Olvidar todo, disfrutar, sentirme libre, mirar el paisaje, relajarme, vivir ese día, no otro, solo ese momento. Estar tranquila... estar yo... y solamente yo